Steinzeitfrau

Mein altes LG, das mir fast fünf Jahre lang treu zu Diensten war, segnet das Zeitliche. Die Tasten brechen raus. Zudem ist das Ding mittlerweile so unstylish, dass ich es in der Öffentlichkeit überhaupt nicht mehr aus der Tasche hole. Na gut, wenn ich unterwegs bin, hole mein Handy ohnehin so gut wie nie aus der Tasche. Wenn ich unterwegs bin, bin ich nämlich nicht erreichbar und währenddessen übernimmt der Anrufbeantworter meinen Job. Der ist sowieso viel geduldiger als ich.  Ich persönlich vertrete ja die Ansicht, dass sich die Welt weiterdrehen wird, wenn ich mal zwei Stunden nicht erreichbar bin und dass der Menschheit auch nichts entgeht, wenn ich nicht alle fünf Minuten wichtige Statusmeldungen wie “esse gerade Mettbrötchen und geh dann aufs Klo” von mir gebe. Sollte die Welt nun gerade doch in diesem Moment untergehen – man weiß ja nie, wie’s mal kommt wenn’s ganz blöde läuft -  dann möchte ich meine letzten Minuten gewiss nicht damit verbringen, dass ich mich online über den drohenden Weltuntergang informiere.

Zugegeben, diesen Luxus der Unerreichbarkeit kann ich mir natürlich nur leisten, weil ich für das Weltgeschehen total unwichtig bin. Außerdem bin ich kein Mann und muss somit nicht am obligatorischen Handy-Schwanzvergleich teilnehmen, bei dem ich unlängst wieder Mäuschen spielen durfte. “Meins sagt schon Papa und zählt bis 100″, protzt der Alphawolf. “Na und, dafür kann meins schon alleine aufs Töpfchen gehen und schläft nachts durch”, pariert der Gartenzwerg daneben und befingert liebevoll sein kleines Schmuckstück, während seine Frau drei Meter weiter unbeachtet von ihm auf der Bank sitzt und der gemeinsamen Tochter ein Brötchen in die Hand drückt. Nu jut, mag ich in technischen Dingen auch von hinterm Mond sein, so bin ich halt irgendwie schon ein bisschen eitel. Es könnte ja sein, dass ich mein Handy in der Öffentlichkeit doch mal aus der Tasche ziehe – und dann muss es eben halbwegs  stylish aussehen und nicht wie Rudis Resterampe entsprungen.

Nun braucht die Steinzeitfrau, die so selten handyfoniert, dass sie wieder auf’n Prepaid umsteigt und die alle Termine handschriftlich mit dem Kalender und der Zettel-Tesa-Küchenschrank-Methode managt [natürlich sind da leichte Verluste zu verzeichnen - vor allem dann, wenn ich versehentlich Fake-Tesa verwende. Allerdings muss man mich nicht mit Baldrian ruhigstellen, nur weil meinem Akku gerade der Saft ausgeht...] ein Basic-Handy der einfachsten Sorte. Nur simsen und telefonieren. Mehr macht Frau Steinzeit nicht mit dem Ding und schon isser da, der legendäre Apollo 13-Punkt. Oder um es mit Gene Kranz (Ed Harris) zu sagen: “Tja, dann schlage ich vor, Gentlemen, dass wir lernen, ein eckiges Schwein durch ein rundes Loch zu schieben.” Joa… dementsprechend motiviert bin ich, als mich der MamS in den Med*a Markt reinschleift. Für mich der Vorort zur Hölle, weil’s da keine Schuhe und nur langweilige Bücher gibt. Drecksladen. Jeder Baumarkt ist mir lieber, da kann ich wenigstens Holz und Farbe schnuppern und Heimwerker gucken.

“Hier, schau mal das an”, begeistert sich der MamS und drückt mir irgendein Sams*ng-Ding in die Hand. “Hm. Ja…”, murmele ich unbestimmt, während er mir euphorisch die Vorzüge des Teilchens aufzählt. Unter uns: Den wertvollen Atem könnte er sich für wichtige Dinge sparen. Ich höre ihm nämlich überhaupt gar nicht zu. Der MamS registriert, dass meine Aufmerksamkeit nicht ihm sondern den gegenüberstehenden Yoga-DVDs gilt und drückt mir ein N*kia in die Hand. “Hier, das ist doch gut”, insistiert er, während ich mir denke, dass er die Perlen, die er da runterbetet, ebenso gut vor die Säue werfen könnte. Aber nen Mann, der enthusiastische Reden schwingt, soll frau niemals unterbrechen, denn das könnte eine chronische Redeunlust nach sich ziehen und das wäre schon blöd, weil wir den Med*a Markt ja irgendwann – hoffentlich recht schnell – auch wieder verlassen werden und ich nicht zeitlebens Selbstgespräche führen möchte. Der MamS redet weiter. Ich höre weiterhin überhaupt nicht zu und schaue so rum. Doch halt! Was ist das?! Das ist doch…  “HA! DAS will ich haben”, falle ich ihm plötzlich sehr undamenhaft – und im Hinblick auf die drohende Redeunlust extrem unklug- mitten in seinen werbelastigen Wortschwall. Schnurstracks marschiere ich an ihm vorbei…

… und steuere den Pappaufsteller hinter ihm an. Da steht sie, die DVD, die ich mir schon so lange zulegen wollte! “Drei Haselnüsse für Aschenbrödel“. Hach. Während ich selig grinsend gen Kasse strebe, steht der MamS mit seinem Superhandy da und schaut dem Anlass entsprechend blöd aus der Wäsche. Ob er sich verarscht fühlt? Ich an seiner Stelle würde das tun. Aber mal ehrlich… was soll ich mit nem Handy, wenn ich doch gleich den Prinzen haben kann… 

~ von Anna - 7. November 2011.