Meine Nächte mit Louise

Liebt ihr euch selbst? Bedingungslos? So mit allem drum und dran? Ich selbst finde mich ganz okay. Gar nicht mal so übel. Hätte schlimmer sein können. Das ist erschreckend oder ein bisschen zu wenig? Nö. Finde ich nicht. Früher konnte ich mich nicht leiden und somit ist das ein immenser Fortschritt – dennoch ist es bezüglich der Selbstliebe eher so, wie Gollum sagt: “Kommt jetzt, Hobbits, langer Weg noch zu gehen. Sméagol zeigt euch den Weg.”

Ich lasse mir meinen Weg nicht von Gollum zeigen, sondern von Louise Hay, der Königin des positiven Denkens. Die Einfachheit ihrer Worte ist schlicht genial. Genau genommen beinhaltet ihr recht monothematisches Programm – das sie zur Bestsellerautorin hat avancieren lassen – folgende Kernaussage: Liebe dich selbst und alles wird gut. Gut. Lasse ich mir bezüglich der Selbstliebe also von Louise auf die Sprünge helfen. Ich will auch, dass bei mir alles gut wird und wenn ich mich dafür selbst lieben muss… na bitte. Gibt Schlimmeres. Gebe zu, dass ich mir in einem ersten Anflug von Größenwahn eingeredet habe, dass ich das eigentlich gar nicht nötig habe, weil das Problem ja bereits damit beginnt, dass man sich nicht selbst vor dem Spiegel in die Augen sehen und dabei “Ich liebe und akzeptiere mich, so wie ich bin”, sagen kann. Ich kann das. Sehr gut sogar. Aber ich kann mich auch sehr gut selbst belügen. Jut, höre mir die CD also sicherheitshalber zweimal im Wachszustand an. Und schon habe ich ein Problem.

Während die Stimme in meinen Ohren irgendwas über Liebe und Vergebung predigt, brubbelt die Stimme in meinem Kopf “Was für ein Scheiß, was für ein Scheiß…”. Der Adrenalinspiegel steigt, die CD ist nur einen Wimpernschlag davon entfernt, direkt an die Wand geknallt zu werden. Okay. Louise und ich verstehen uns nur, wenn ich nicht widerdenken und widersprechen kann, weil es mir nicht möglich ist, den Sinn ihrer Worte bewusst wahrzunehmen. Ich brauche eine Ohnmacht. Viel Alkohol. Oder Schlaf. Oder alles.

Entscheide mich der Einfachheit halber für den Schlaf und in selbigen schwadroniert mich Louise seit nunmehr fünf Tagen. Es ist grausam. Eine grauenhafte, fürchterliche Gehirnwäsche, aber ich bin noch nicht bereit, das Projekt aufzugeben, das vier Wochen lang durchgezogen werden soll. Es fällt mir zunehmend schwerer, mit ihrer Stimme im Ohr einzuschlafen. Weil ich ja weiß, was mir in der folgenden Dreiviertelstunde ins Hirn geblasen wird und ich meinen Geist schützen möchte. Auch das gebietet die Selbstliebe. Irgendwann schlafe ich doch ein und wache ein bis zwei Stunden später schweißgebadet auf  – Louise läuft derweil auf Endlosschleife. Ich bekomme keine Luft. Weil sich das Kopfhörerkabel mindestens einmal um meinen Hals gewickelt hat. Ich scheine im Schlaf flüchten zu wollen, aufgrund der Schockstarre aber nicht sehr weit zu kommen.

Gestern Abend nun eine Reaktion, von der ich nicht weiß, wo und wie ich sie einordnen soll.  Stehe in der Küche, schiebe Baguettes in den Ofen… und fange plötzlich aus heiterem Himmel und ohne ersichtlichen Auslöser an zu heulen. Parallel dazu geistert mir, wenn ich an meine Seele denke, “Der Schrei” von Edvard Munch durch den Kopf. WTF?! Was jetzt? Hobbypsychologen vor. Ist das die Angst vor Louise und dem, was mich in den kommenden Nächten erwartet?! Habe ich meine Seele nun endgültig kaputt gekriegt?! Oder ist das ein allergischer Schock… ausgelöst durch die Konfrontation mit… Selbstliebe?!

Drama, Drama, Drama. Dennoch bin ich überzeugt davon, dass das mit mir und der Selbstliebe noch was wird. Also sogar schon in diesem Leben, weil ich ja nicht weiß, wie das mit der Liebesfähigkeit von Erbsen aussieht und ich aufgrund meines miesen Karmas wohl im nächsten Leben eine Erbse werde.  Mein Kalenderlieblingsspruch ist nämlich der hier:

Ich bin schön, ich bin stark, ich bin weise, ich bin einzigartig. Und ich habe das alles selbst entdeckt.

Quelle: Wortschätzchen Kalender Grafikwerkstatt Bielefeld

Ja, das passt und dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Und von Wahnvorstellungen, kaputten Seelen oder ähnlichem, was meine  Grandiosität – die mich ja quasi dazu zwingt, mich selbst zu lieben -  schmälern könnte,  steht da nüscht…

Edit: Wisst ihr eigentlich… wie froh ich bin, dass ich immer auf euch setzen kann, wenn mein Gehirn mal wieder einen Totalausfall hat? Danke! Habe mich soeben von Louise getrennt. Und weil ich nicht schon wieder die Schleuder des Bösen sein will, ist sie directement im Müll gelandet. Arme Louise. Undank ist der Welten Lohn ….

~ von Anna - 10. Februar 2012.